Я часами, да что там, месяцами, пыталась предугадать этот момент. Медитировала, очищала свое сознание, применяла доселе малоизвестные магические техники - вот только без эффекта. По дичайшей иронии судьбы, мои силы игнорируют тебя, Пьетро. С одной стороны, это хорошо. Я могу не бояться причинить тебе вред или даже убить. Но с другой стороны, я постоянно в неизвестности. Ты навечно темное пятно для меня. Единственная постоянная неизвестная. И ты не представляешь, как сильно это раздражает. Даже в самые худшие свои времена, я умудрялась контролировать мир вокруг. Кроме тебя.
Каждое мгновение я вижу тысячи, если не миллионы вероятностей. Я могу с точностью до тысячных предугадать курс акций компании Адидас двадцать девятого числа одиннадцатого месяца девятнадцатого года. Я могу без особого труда расписать жизнь агента, которому не повезло случайно поймать мой рассеянный взгляд. Я могу без особых усилий поднять вес в сотни раз превышающий мой собственный.  Я могу в насмешку над богом играть облаками, создавая угодные мне узоры и фигуры. Я могу заставить любого человека увидеть_почувствовать все, что угодно. Но я упорно не могу увидеть твое будущее, Пьетро. Я все также вижу несколько вариантов грядущих событий, но все они размытые. Я, словно объектив фотоаппарата, не могу сфокусироваться на деталях. Я вижу боль и страх. Вижу реки крови. Вижу огонь. Вижу недвижимые тела людей. Но я не вижу их лиц. Только примерные очертания, заставляющие меня гадать. И это до чертиков меня пугает. И все мои попытки увидеть больше, проваливаются, вызывая лишь нестерпимую головную боль. Мои силы будто бы кто-то блокирует. Ты нужен мне, брат, потому что рядом с тобой любой туман всегда рассеивается. Мы не просто так близнецы, мы всегда уравновешивали друг друга. Дополняли - это признавал даже фон Штрукер, даже Эрик никогда не рисковал нас разделять. А сейчас между нами океан.

Ты все еще живой, я точно знаю. Я чувствую. К тому же, или Хелен или Мария по возможности отправляют мне отчеты по твоему физическому состоянию, как только у них возникает свободная минутка. Возможно, они тоже переживают о тебе или же боятся потерять мою лояльность, я не знаю. Но физически ты абсолютно здоров, Пьетро, почему ты продолжаешь упрямиться? Все твои раны уже давно заросли, хотя я все еще по памяти могу с точностью до сантиметра их воссоздать, стоит мне закрыть глаза. Ты должен вернуться ко мне, брат, ты обещал. Пожалуйста. Моя жизнь уже давно подчинена рефлексам, я действую автоматически - завтрак, пробежка, зарядка, тренировка, обед, медитация, йога, снова тренировка, ужин, отбой. Изредка привычный распорядок прерывается заданиями, где я зачастую выполняю роль прикрытия. Впрочем, не уверена, что сейчас я способна на большее. С каждым месяцем руки опускаются все ниже. Я лишь сильнее прикусываю губы и продолжаю бороться. Ты обещал.

А те казавшиеся бесконечными недели в заключении? Я едва не сошла с ума от неизвестности, бесконечно кусала губы и лишь тупо раскачивалась, напрягая остатки сил, пытаясь прорваться сквозь блокирующий ошейник. Ты был полностью в распоряжении бывшего Щ.И.Т.'а - Барон, хоть и мертвый, практически добрался до тебя. Перед глазами стояли воистину ужасающие картинки того, как тебя сначала отключают от аппаратов, а потом вновь расстреливают и скидывают в океан. И поверь, это были еще самые безобидные. А стоило мне закрыть глаза, как я снова видела твое безжизненное тело. Поверь, нет для меня более сильной пытки, чем эта. Лишь в полете Капитан рассказал мне все в подробностях. Доктор Чо где-то за неделю до раскола отдала распоряжение перевести твой саркофаг в ее лабораторию в Пекине, чтобы там опробовать какую-то новую технологию. Так что им всего лишь пришлось в срочном порядке разворачивать куинджет и сажать его на территории Ваканды, где им была обеспечена полная безопасность и защита. Из моей груди вырвался истерический смешок. Ты не можешь без приключений даже в коме. Больше мне ничего не сообщили, но я продолжала ощущать кожей какую-то тайну. Роджерс не все мне сообщил, вот только я слишком сильно уважала капитана, чтобы без его ведома вновь залезать ему в голову. Ты был в безопасности, это главное.

В первую минуту мне показалось, что это сон. Видимо меня укачало в самолете, а до моей комнаты Клинт донес меня на руках. А дальше мое сознание выдало желаемое за действительное. Но тепло его тела, такое родное, такое знакомое, исключает вероятность иллюзии или ошибки. На мгновение прикрываю глаза, позволяя его запаху полностью окутать мое существо, только сейчас по-настоящему расслабляясь. Словно до этого на моих плечах был вес целого мира. Только сейчас вновь ощущая себя живой. Словно до этого я лишь существовала. Ох, Боги.

- Пьетро, - снова, практически неосознанно шепчу я, напрочь игнорируя его слова, не зафиксировав в них ничего жизненно важного, хаотично скользя ладонями по его рукам и плечам, стремясь прижаться как можно теснее к его телу. Мое сердце требует этого. Я ловлю губами его пульс, и выдыхаю более расслабленно. Живой. Ж-И-В-О-Й. Я теперь никогда его от себя не отпущу. Только вместе. Просто не выдержу снова этого ощущения пустоты. Я с наслаждением вдыхаю его запах, не в силах сдержать абсолютно счастливой улыбки. Поэтому благополучно пропускаю между ушей его реплики, лишь глупо улыбаясь. Мой брат в своем репертуаре.

- Я скучала по тебе, - вместо ответа на его нелепое извинение, негромко и довольно невнятно бормочу, просто наслаждаясь теплом его тела и быстрым биением сердца около моего уха. Клянусь, это самый прекрасный звук во всей вселенной. Встаю на цыпочки, невесомо скользя губами по мягкой ткани его футболки, жадно вдыхая его запах. Мне плевать на весь окружающий мир и что могут о нас подумать. Ближе него у меня никогда никого не было. И не будет.

- Я больше не хочу ждать, - горячо шепчу я брату на ухо, запоздало отвечая на давно заданный им вопрос, сильнее комкая в руке его майку, в то время как другая безошибочно скользит по тем местам, где эоны лет назад расцветали алые цветы. А в голове набатом бьется мысль: Я могла его потерять. Навсегда. Перед закрытыми глазами ярко мелькают алые пятна, и эту картинку мне никогда не стереть из памяти.

Золотая корона сдавливает виски, а я чувствую себя предательницей, когда склоняюсь в полупоклоне перед Дарклингом, позволяя водрузить ее на мою голову и ощущаю ее вес. Я так долго боролась с ним, но не могла допустить ещё больших потерь. Гриши слишком долго жили в страхе за свои жизни, подавляли свою сущность, и если ради безопасного будущего своих людей я должна в буквальном смысле продать душу дьяволу, я готова это сделать.

Всё оказалось гораздо хуже, чем я думала.

Чувствую себя птицей в золотой клетке. Мои покои были перемещены в Большой дворец, хотя я бы предпочла свою старую комнату. Моя охрана состояла исключительно из людей Дарклинга, он бы не допустил рядом со мной никого из тех, кто хоть на сотую процента лоялен мне. Я не могла покидать пределы дворца в одиночку, всегда сопровождемая тенью хотя бы одного из опричников. Впрочем, они никогда не заговаривали со мной и всегда держались на почтительном расстоянии, которое впрочем не оставляло простора для глупостей. Иногда я ловила себя на мысли, что предпочла бы даже и их компанию. Всё, что угодно, лишь бы не молчание.

Я все никак не могу привыкнуть к своему отражению. Когда-то орехово-каштановые, а сейчас белоснежно-белые, мои волосы делали и без того тёмные круги под глазами ещё заметнее, несмотря на то, что я регулярно использовала свои способности, мне никогда не стать хотя бы вполовину такой же прекрасной, как Женя или даже Зоя. Впрочем, может быть дело в том, что я не помню, когда последний раз спала больше трех часов за ночь без постоянных кошмаров. Ночь дня рождения Николая я никогда забыть не смогу. К счастью, никто серьёзно не пострадал — ничего из того с чем не справились бы целители. Но их крики, святые, их крики, когда ничегои Дарклинга впивались когтями и зубами в их плоть. Они преследуют меня ночами.

И я искренне хочу ненавидеть Дарклинга, всей душой, всем своим естеством. Но не могу, просто не получается.

Ведь я выбрала его сама, по собственной воле. Просто не могла допустить, чтобы кто-то еще пострадал. Не из-за меня. И я искренне надеялась, что действильно могу изменить положение дел в стране. Вот только я была не более, чем украшением, красивой куклой, которая нужна была Дарклингу, чтобы держать в узде вторую армию и моих последователей. К сожалению, я прекрасно осознавала, что не всех устраивало такое положение дел. Хотя большинство гриш остались с нами во дворце, кто-то успел сбежать до того, как мы заключили с Дарклингом сделку. Николай вернётся, это лишь вопрос времени, если не за троном, то за мной. Я слишком хорошо знала этого упрямого хитрого лиса. И хотя сама мысль о том, что он придёт за мной, приятно грела душу, я также совершенно ясно понимала, что это будет последнее, что он сделает в жизни — Дарклинг не раздумывая его убьёт, ему не нужен мятежный наследник престола. Ему вообще не нужны конкуренты. Я надеялась, что Ланцов одумается, когда услышит рассказ близнецов, что я добровольно сдалась, или после новости о коронации. Я не впервые ошибаюсь в людях. И это может стать очередной фатальной ошибкой. Мне нужно больше информации, чтобы действовать.

— Рада разочаровать тебя, — ничего не могу с собой поделать, мне хочется развести Дарклинга на эмоции. Во-первых, это очень любопытно и будоражит кровь, предполагаю, что я единственная оказываю на него подобное влияние. Во-вторых, мне надоело, что он смотрит на меня, как на неразумное дитя. Может быть, я действительно являюсь ребёнком в сравнении с ним — в конце концов у него за плечами сотни лет опыта, но это также и означает, что его сердце очерствело, слишком долго он был один. Он забыл, какого это — быть человеком. Чувствовать. Заботиться. Сопереживать. Но с другой стороны, он сам неустанно повторял, что я — единственная равная ему. Что я должна стать его балансом. Возможно, я должна заставить его вспомнить.

Я уже готовилась ко сну, отпустив своих служанок, я позволяла им только готовить меня к очередному дню — делать причёску, наносить макияж, помогать облачаться в причудливые платья — скучая по умелым рукам Жени; заканчивать же очередной день я предпочитала в одиночестве, не сдерживая слезы, когда эта мысль пришла мне в голову. Мне страшно представлять себя на его месте, если бы наши роли поменялись. А что, если я ошиблась? Ведь нам действительно было хорошо друг с другом. Почему-то рядом с Дарклингом я чувствовала себе на удивление спокойно и защищенно, мне хотелось больше улыбаться и видеть его улыбку; нравилось слушать его рассказы; нравилось просто смотреть на него; нравилось чувствовать себя красивой и желанной, когда он смотрел на меня. Он научил меня чувствовать себя значимой. Он заставил меня поверить, что я желанна. Я до сих пор храню между страницами книги, которую он мне и подарил, засушенный цветок из очередного букета, который мне присылали каждую неделю. Он запомнил, что я предпочитаю простые цветы, поэтому эта ромашка была мне дороже многих сокровищ. Возможно даже дороже усилителя, который теперь крепко обхватывал мою шею.

И теперь, это его проблема. Потому что я собираюсь потребовать то, что принадлежит мне по праву. Когда-то он сказал мне, что я должна стать его балансом — сделать его лучшим человеком. И раз он оказывается прислушиваться ко мне, возможно, это он должен сделать из меня лучшую версию. Поэтому я вытаскиваю из волос все держащие причёску шпильки, позволяя им рассыпаться по плечам и стягиваю с плеч плотную кефту, которая мешала мне нормально дышать весь день. Я остаюсь только в теплом хлопковом белом платье, отороченном чёрными и золотыми нитями. Поздняя осень в Равке всегда была прохладной.

Коридоры дворца были пусты в это время суток за исключением редких патрулирующих групп, которые я обманывала, отражая свет от себя. Фокус, которому я научилась во время своих странствий. Они не уделяли особого внимания дрожащему лунному свету, поэтому через несколько минут я уже оказалась перед покоями Дарклинга. Его опричники были более тренированые, поэтому я заставила свое тело расслабиться, выходя из тени. Если они и удивились, то не подали виду. Мне даже не пришлось отдавать никаких особых приказов, видимо Дарклинг заранее распорядился пускать меня вне зависимости от обстоятельств. И я не знала, что чувствовать по этому поводу.

В любом случае, через пару минут я уже осталась наедине с безэмоциональной дверью, набираясь храбрости постучать. Я прекрасно осозновала, что Дарклинг уже должен почувствовать меня, поэтому промедление выглядит глупо. На мгновение моя рука замерла над поверхностью двери, но я все нашла в себе силы, услышав ответ практически мгновенно. Он ждал меня, внутри у меня буквально все перевернулось.

— Я не твоя, — и хотя все моё существо противилось этим словам и отчаянно желало обратного, когда в голову некстати лезли отрывки прошлого, - я Равки, — загоняю чувства как можно глубже и упрямо продолжаю, поджимая губы.

— Ты получил все — страну, армию, корону... — на миг прикрываю глаза, делая судорожный вдох, — Меня! — мне приходится приложить усилия, чтобы не взмахнуть руками в раздражении, выставляя себя ещё более глупой перед ним. — А что получила я? — подхожу ещё ближе к креслу, где с достоинством особы королевской крови восседает Дарклинг, чуть наклоняя голову к плечу, - Изоляцию? Презрение моих друзей? Статус твоей покорной игрушки? — слишком много эмоций и мыслей у меня накопилось после коронации, мы едва перекидывались парой слов за все это время, в основном потому что я сама отказывалась с ним разговаривать. - Меня это не устраивает.

О том, что всё складывается не самым лучшим образом, догадываюсь ещё в самом начале - когда слышу, как Надя настойчиво выпрашивает у Платт бумажную работу, в которой могла бы помочь. Не могу сказать, что сомневаюсь в отличном взаимодействии этих двоих и в искренних порывах Декотис, но и не настолько глуп, чтобы не догадаться, буквально с первой секунды, в чём причина. Потому что я стараюсь не вмешиваться в чужие жизни, тщательно охраняя то, что происходит в моей, но и не настолько наивен, чтобы не понимать, какова может быть суть обсуждений двух близких подруг, которые живут, помимо прочего, тоже вместе. Да, Декотис не было дома, в момент нашего разговора с Эрин, но это совершенно не означает того, что ей ничего не известно. Даже я, дели одну квартиру с Уиллом, сообщил бы ему, скорее всего, что Эрин меня бросила. Не всё же только ему появляться в моей жизни с новостями, которые переворачивают её с ног на голову.
Ещё совсем недавно, я и представить не мог, что у меня есть ребёнок, но братец появился на пороге моего дома, с некоторыми известиями, и ... В общем, я до сих пор ещё не определился со своими чувствами, хоть и взял определённым образом себя в руки. Потому что это не та новость, которую нужно лишь пережить, запить, а после всё образумится как-то само собой, как это обычно бывает. Мой опыт в этом нулевой, даже братом я был лишь младшим, но кажется мне почему-то, что ребёнок - это навсегда.
И я знаю, что порой поступаю обычно как нервный эгоист, которому Войт не устаёт напоминать об этом денно и нощно, а порой ещё и с утра, вместо привычной чашки кофе, но мне, хотя бы в этот раз хочется поступить правильно. Или, хотя бы не слишком плохо.
Я думал, что влюблён в Эрин, а если и нет, то был где-то на пути к тому. Наши чувства не охарактеризовать было цитатами про любовь из книг именитых авторов, а меня совершенно не тянуло писать стихи и серенады. Но это и не было просто сексом, привычкой или чем-нибудь подобным, связывающим двух людей, которые столько времени находятся рядом. Потому что она была красивая. Сильная. Защищала тех, кого знала. И всегда, буквально до дикости, была настоящей. Я даже понял в определённый момент сержанта, который не хотел, чтобы я связывался с ней - как сохранить сердце в целости, стоит лишь только довериться подобной девушке? Так что, меня было не обвинить в лицемерии, когда я сказал однажды, что хочу быть с ней. После всех своих метаний, разочарований и постоянного возвращения к одной точке - мисс Линдси, очаровательному детективу с улыбкой кинозвезды. Это было правильно в тот момент. А главное - было правдой.
Ирония лишь в том, что совершенно не специально, зато, совершенно уверенно, именно я разбил ей сердце. Будь моя воля, действительно предпочёл бы, чтобы это она меня бросила. С жалостью, презрением или просто отсутствием интереса, не знаю. У людей для этого, как правило, находится буквально тысяча вполне понятных причин. А ещё, не уважай я её в имеющихся масштабах, наверное, мог бы предпочесть довести ситуацию именно до того. Как легко и приятно остаться совершенно невиновным в том, что всё разрушено. И пусть даже, всё было результатом именно твоих действий.
Так что формально, у меня был выбор - обманывать её, довести до того, чтобы именно она была виновна в нашем разрыве или, наступив на горло собственной гордости, и жалости, признаться во всём честно. Два варианта, в которых я вышел бы для себя из ситуации безболезненно и лишь один правильный, при всём том. Потому что я не настолько любил Эрин, как оказалось в сравнении. Зато, никогда не откажусь от того, насколько она действительно дорога мне. Даже если достоин, в свете этого всего, тысячи проклятий. И нам уже вряд ли удастся наладить отношения, после её отъезда в Нью-Йорк прямо на следующий день.
Знаю, что предложение от ФБР ей поступило, срок ответа истекал, а мы с Надей были главными причинами, по которым она не могла принять этого решения. И это тоже было неправильно по отношению к ней - привязывать к себе, не давая двигаться дальше, лишь потому, что она всем нам была нужна. Так что формально, я и предательством своим ей сделал услугу, позволив обрубить нити, привязывающие её к Чикаго. Хоть и знаю, как тяжело придётся Декотис. И вряд ли тот факт, что она по-прежнему может проживать в этой квартире, утешал её действительно сильно.
Вообще, я ещё до начала нового дня, собирался поговорить с Надей об этом. Потому что можно делать вид, что ничего в жизнях нас обоих не изменилось, но имитировать такое слишком долго, довольно глупо. Эрин больше не было с нами, она устремилась вверх, соответственно своим талантам. Потому что все мы знали, что этого предложения она достойна. И чувства, пусть даже самые лучшие - вовсе не то, что должно было якорем привязывать её к нам.
Но, сначала я услышал, как Надя уговаривает найти ей хоть какую-нибудь работу, чтобы не проводить день со мной, а затем приказ за приказом, одно место за другим и всё как-то действительно было не до того. Даже не обедали, не сумев урвать на это времени, а все разговоры сводились к моим вопросам по существу и кратким ответам Декотис, мало похожим на её обычную болтовню. Нет, не говорю, что она щебетала слишком много, в пределах нормы любопытствующего стажёра и общительного человека. Просто с тем, что сегодня происходило в моей машине, была разница. Определённо, она знала хотя бы одну из причин, побудившую Эрин принять предложение ФБР. Правда, я не уверен, в каком именно формате это происходило. Потому что я пояснил Линдси причину, но также я попросил её совершенно никому об этом не говорить. Для того, чтобы начать вести разговоры об этом, мне нужно хотя бы понять пока, что происходит. Даже мы с Натали так ничего и не решили, пока я злился, а она отгораживалась обстоятельствами. Так что, делать это общедоступной информацией было пока как минимум, глупо. Я даже представить не мог, что теперь сказать.
И я совершенно не в курсе, какой именно информацией обладает Надя, но догадываюсь, что её эмоции по отношению ко мне не из лучших. Даже из желания защитить собственные чувства, не могу раздражаться на неё за эту несправедливость. Хотя бы потому, что прекрасно могу понять. В конце концов, на себя я зол совершенно не меньше.
И вообще, не моё бы дело, за что она обижена на меня, когда речь шла о её лучшей подруге, потому что прежде всего, я - её официальный наставник, за которым закреплено право ей приказывать, и ожидать, что она будет исполнять это. Другое моё право - оценивать её деятельность в итоге, предоставляя данные в академию. И оба эти пункта не предполагают, что я обязан заботиться о её чувствах, при всём том. Только о безопасности.
Но я так не хочу. И не только потому что Надя - девочка, что пережила нападение маньяка. Знаю, сколько ей даёт это бонусов, но не вижу совершенно, чтобы она хотела ими воспользоваться. Дело лишь в моём личном уважении, которое я испытываю, застав всю её историю, от проститутки в одном из салонов и до девушки, которая всерьёз решила стать копом. Можно было бы сказать, что это глупые чаяния девицы-идеалистки, но, она справилась. И вот теперь я, не буду скрывать, один из тех, кто относился к ней сначала со скептицизмом, искренне надеюсь, что всё у неё получится. Особенно, когда пройдено уже столько шагов. К тому же, мы неплохо успели узнать друг друга, пока проводили вечера втроём перед телевизором и с пивом, а затем - когда я стал руководителем её практики. И это не было никак завязано на том, что Декотис была лучшей подружкой моей девушки. Абсолютно самостоятельная личность, которой всего-то, нужно было поверить в то, что справится она со всем и без поддержки Линдси. А мы, а в частности я, Войт и Платт, обязательно поможем с этим. Если только, конечно же, она сама тому не будет сопротивляться.
- Слушай, отлично провела опрос. Я не выяснил бы лучше. Раскрываю наконец-то рот, когда выходим из ломбарда. Вообще, я редко говорю что-то подобное, а уж тем более, доверяю ей нечто такое, предпочитая, чтобы училась она непосредственно на моём примере. Но сегодня особенный день. И не только потому, что я пытался загладить свою вину в глазах этой девушки, но и от того, что теперь, когда их священная связь с Линдси была разорвана, ей нужно было вставать на ноги. Быть не Надей-которую-опекает-Эрин. А Надей. Девушкой-копом, которая сама расстегнёт любого преступника на откровенность и уж конечно же, сможет за себя постоять. Пусть нашей общей знакомой больше не было рядом, но я готов был позаботиться о ней до тех пор, пока не пойму, что в этом уже нет никакой необходимости.
И когда-то, пусть и не слишком скоро, но и меня не будет рядом, когда она будет расследовать дела. А она умна и точно оказалась на своём месте, я убеждаюсь в этом буквально каждый день, что мы проводим рядом. Так что, пора было начать давать ей немного самостоятельности. Да и к тому же, несмотря на то, что я задал бы ещё несколько вопросов, не собираюсь портить момент её триумфа, просто находясь рядом весь их диалог. Тем более, ничего действительно принципиально-важного она не упустила. Скорее лишь то, о чём не подумала в силу отсутствия опыта.
И я понимаю, что она отлично осознаёт, что мои действия сегодня - попытка наладить с ней хоть какое-нибудь общение, кроме вежливо-формального. Не могу сказать, что она нарушала субординацию или строила из себя действительно обиженную девочку, но холода, не только снаружи, но и внутри в машины, нельзя было не заметить. А я не любил, когда меня игнорировали или на меня злились. Те особенно, к кому так хорошо относился я.
- Мы сегодня с тобой даже не обедали, не хочешь заехать куда-нибудь, поужинать? Стараюсь вести себя непринуждённо, используя для этого буквально последнюю попытку, в надежде, что Надя оттает хотя бы от финала работы. В конце концов, она впервые полностью и сама опрашивала человека по серьёзному преступлению, а я не вмешался ни единым словом, ни делом, осматривая лишь интерьер. Так что, я почти уверен был, что это исправит её настроение.
Однако, ловлю взгляд брошенный на меня и прекрасно понимая, что ответят мне сейчас, скорее всего, каким-нибудь малозначительным поводом, завязанным лишь убраться от меня подальше, добавляю:
- Ладно, я понял. Прежде, чем откажешься, хочу добавить, что помимо еды, мы поговорим обо всём. Не могу сказать, что люблю подобные вещи, но не будем же теперь прижиматься к противоположным стенам отдела, оказываясь где-то поблизости. И к тому же, тебе ещё долго вынужденно находиться возле меня. Надо, наверное, решить эту проблему? Сажусь в машину, ожидая, когда на пассажирском окажется Надя и завожу мотор. - Ну так? Мы можем оставить машину и отправиться куда-нибудь выпить или просто довезу тебя до дома. Я не буду на тебя давить. Так что, выбирай сама. Пожимаю плечами, не трогаясь с места, в ожидании решения Декотис. Потому что невозможно с кем-то говорить откровенно, если он ощущает себя привязанным к стулу. А я вообще не хочу говорить о том, что в моей жизни происходит, но кажется мне это почему-то лучшим вариантом в данной ситуации. В конце концов, мои поступки и решения, в значительной степени затронули и её жизнь. Наверное, я должен хоть как-то объясниться.
Представляю прекрасно, какие эмоции испытывает сейчас по отношению ко мне Надя и не могу её за то винить. Однако, быть объектом её ненависти не хочу тоже. Слишком хорошо к ней отношусь, чтобы это казалось чем-то действительно приятным, несмотря на мою хвалёную толстокожесть. И к тому же, нам действительно надо поговорить о многом. Хотя бы о том, что Эрин больше нет в городе, но это вовсе не означает того, что Декотис осталась теперь совершенно одна. Злится она на меня или нет, вне зависимости от того, Линдси не была единственной, кто готов её поддерживать в нашем отделе. Думаю, что Наде, о которой я хочу позаботиться, стоит от меня узнать хотя бы это.